アクセルとブレーキ

最近また引越し前のように毎週のルーティンにしたいスロージョギング。

角を曲がると脳を刺激するひきたてのコーヒーの香り。

今にも咲きそうにピンクがちょっぴり顔を出している河川敷の桜。

橋のたもとでだるそうに座っている、冬の役目を終えた塩化カルシウムの袋。

季節と共に変化していく。みんな。

休憩に入るもの、今から活動を始めるもの。身の回りは変化を必然として私に関わります。

変わりたくない私がいて、安全な今の場所に居たい自分がいて。だけど、なりたい自分に挑戦したい自分も同時に私の中にいます。

アクセルとブレーキを一緒に踏みながら、しんどいなーと思う私はそのままに、矛盾するアクセルとブレーキの共存生活は、まだまだ続くんだろうなーと。

しんどいのですが、アクセルとブレーキを一緒に踏む事を選択したい自分がいます。どっちかにすれば、心は楽なのかもしれないなと思いますが‥

そうしたいから、そのまま両方してしまう（笑）。

それもまた、自分に正直で良いのかなとも思います。

いいように解釈しながら、肌を刺さなくなった春の河川敷の風に身を任せて、ゆっくりとジョギングです。

悩んで悩んで迷って迷って

悩んで悩んで、足らない情報がブロックする決断。

迷って迷って‥。たどり着きたい正解。

動き出さない自分の言い分けですかね。たぶん情報なんていつだって全部そろわないし、正解なんて分からない。ネコ型ロボットさまが隣にいるわけじゃないんだから。

気付けば、悩んで悩んで迷って迷ってになっていることがあります。自分で作った初めから出口のない迷路を、グルグルしたい私がいるのだろうと思います。

このグルグルさん、よく考えると随分前からから一緒です（笑）。この子が出てきたらいつもこう考えるようにしています。

「今のベストでいい。後で振り返ったら、もっといい方法があるかも知れない。でもその時の「今」のベストだから、それがベスト。それが私が紡ぎ出した最善の時間」

さぁ、もうやっちゃおう。今の最善の時間を。前へ前へ。一瞬一生。

がむしゃらさん

15年くらい前、私は工場の技術部門のマネージャーとして、しばしば工場の現場に入っていました。

今はその工場は役目を終え、別の用途で使われています。今日は仕事でそこに行きました。

工場独特のにおいはあの時のまま。連動して私の中にいる古い感情が心の中に顔を出します。

その頃は残業も多かったし、家庭でも色々あったし、とても大変な時期でした。直感的には苦しい思い出ばかりのように思うのですが、においに連動して顔を出した感情は.充実感、達成感、一体感をベースにした心地よさ。そんなポジティブなものでした。

なぜこんな感情なのか‥

古き良き時代的な感じでは無さそうです。人の記憶なんていい事しか残らないのでしょうか？あんなに苦しかったのに‥。

今と違って、がむしゃらに体を動かしていたのが、そんな風に思わせるのか？  どうも、「やってる感」がその時より、今はかなり薄い気がする‥。逆にいうと、効率なんかど返しして、とにかく動いて頑張っている自分に価値を感じているように思います。

ただ頑張ればいいというものでもないだろう‥。理屈ではそう思いますが、私の中にはがむしゃらさんもいるようです（笑）。がむしゃらさん‥ぜんぜん悪い気はしませんけどね。それもいい！でも、がむしゃらさんばかりでは、いけないと思いますけど。

今現在私がしている仕事は、15年後の私にどんな感情を連れてくるのだろう。おじいちゃんの私がどう感じるのか。楽しみでもあり、ちょっと不安でもあり。。。とりあえず、今を一生懸命生きます。

意味があるの意味

私は間接部門で仕事をさせてもらっています。プロジェクト管理とか、プログラムのコーディネート的な仕事が多いです。

何かを物理的とか知的に生産している実感が持てないので、モチベーションが保ちにくいこともあります。何やってんだろう‥みたいなことで‥。そんな仕事も大事だよーって言われますけどね。なんかね‥。

今日はあるプログラムの会議で進行役をしました。実際に仕事を実行してくださる皆さんが、とても頑張ってくれていて、プログラムは身のあるものとなりました。頑張ってくれた皆さんに感謝感謝です。

会議の時に、ふっと頭をよぎったのが、例えばプログラムのメンバーが5人いて、一人が1の成果を出してくれるとして、私はそれを上手くコーディネートして全部で5.2くらいに増幅させる仕事なんだなと。間接的だけど、意味がある。多分そう。

意味があるってなんだろう？

「意味がある」の意味？

何かの誰かのお役に立っている‥。お役に立つとは‥。良い影響を提供する？ もっと簡単にイメージしたい‥。シンプルにして「何かに繋がっている」かな‥。

そう。多分意味があるとは、「何かに繋がっている」ことか。これなら自分の中でしっくりくる。

人でも物でも出来事でもデータでも‥。自分の行為が何かに繋がるなら、意味があるって言えるかな。そう思えました。

人は繋がりの中で生きている。そんな言葉が私の土台のパーツの一つのようです。

どんな仕事にも繋がりがある。意味がある。

昔、畑でおばあちゃんが言ってました。「どんな仕事も尊いものだ」と。なんか少しだけわかる気がする。それでええんかね？  ‥ばあちゃん‥。

私のかっこいい

朝、ちょっぴりのだるさを引きずって、事務所の自動ドアを抜けます。トイレに行って、コーヒー飲んでエンジンかけるか‥。テンション上げるために、10円高い美味しいやつで！などと思いつつ、トイレへ。

前を20代中盤くらいの従業員が歩いています。彼は手に空きペットボトルを持っていて、トイレの前のゴミ箱に、ゆっくり音がしないように入れました。

私はそれを見て‥素敵だな‥と。

何が素敵だと思ったのか‥。優雅な感じとか、彼の優しさみたいなものが伝わってくるとか、色々ありますが、一番ピンとくるのが「かっこいい」という形容かと思いました。

かっこいい‥。丁寧なところがすごくいい。そして物に対する感謝の念も彼から感じます。

あー。これって自分の価値観。ありたい姿だなぁ〜と。ドリップされてポタポタと青いカップに満たされるコーヒーを見つめながらそんな事を思いました。

私のかっこいいは、丁寧な優しさと日々の感謝。そういうことのようです。

そうだよね、そんな風に生きたいなと思った、週の真ん中水曜日の朝でした。

そんな私もやっぱり私

パソコンのデスクトップが散らかり放題です。何がどこにあるのやら。私の場合、そんな時は生産性があまり良くない事が、過去の経験からわかっています。

そんな散らかり放題を見て、ソワソワします。ソワソワ‥。焦りとか、焦りとか（笑）。

生産性は多少落ちているものの、それなりに仕事は進んでます。なのにデスクトップが散らかってるだけで、何故にそんなに焦るのか‥。

内省‥。

整理整頓されてないと落ち着かない性分ではあります。これも一部あるだろう。でもそれは、メインではないなと直感が反論します。なんかこう、全部キッチリ計画的に入れ込みたい、というか、全部出来て当然と思っているような‥。完璧主義な自分が見えてるのかなと思いました。

カウンセリングを学ぶまで、知らず知らず私は「金メダル と それ以外」みたいな見方をしていました。金メダルでないと意味がないみたいな。

そんなわけないのは、冷静に考えるとすぐにわかるんですけどね‥。これで随分自分を苦しめてきました。最近はそんな考えも薄らいできたと思っていましたが、奥の方でしっかり残ってるんですね。

そんな私もやっぱり私で。仲良く一緒に生きていくしかないな〜と。抑えようとすればするほど暴れるのもわかってますしね。

一緒に生きよう。色んな私。

（noteの方にも同じ記事を載せるようになりました）

大切な冷静

今日はかねてより確定申告をしようと思っていた日。強引に有給休暇取りました。しかし、何回やっても大変ですね、これ‥。

今回は不動産売却があったので、わけわからず久しぶりに、「キーッ」っとなりました（笑）。

「わからーん！」と匙を投げて、確定申告会場へ足を運びます。もともとオンラインで自宅にて終わらせる予定だったのに‥予定外‥。

何故かはよくわからないのですが、猛烈に腹立たしく、イライラしました。予定通りにならない自分が嫌なのかもしれないです。

頭に血が上った状態で確定申告会場へ乗り込みます。当日整理券をギリギリでゲットして、優しい会場の職員の方のサポートを受けつつ、なんとか確定申告出来ました。確定申告期間内の有給取得はもう今日しか可能性がないので‥。背水の陣！

なんとか、終わりました‥。

全部終わってから思うのですが、頭に血が上っている時は、色々上手く行かないです。焦ってるからだと思います。そして何より「苦しい」。身体にも心にも大きな負担でした。

ものすごく疲れました。無駄なエネルギーを使ってるなーと思います。もっと冷静でいられたら、もっと楽なのに。冷静でいるって、自分の心にも優しい事だなと思いました。

自分の心に優しくするために‥。そのために努めて冷静でいられらように。そう思ったら、もう少し冷静でいられるような気がしてます。

心に優しくするために。大切な「冷静」。