誰かのためのジタバタ
夕方の低い日差しを避けるカーテンで黄金色のリビング。エアコンをつけて、ジャズを聞きながらハイボール。家族はみんな出かけてるし。
何十年も前に去った知り合いの事を思い出します。
その当時の彼の心の中は、もしかしたら、はち切れんばかりの恐怖とか不安とか。そして何もなくなる世界への好奇心。
僕は若かった。今思えば全く彼に寄り添ってあげられてなかったと思う。
今ならもう少しなんとかできた気がする。少なくともジタバタすることが出来た。それが彼にとって良いことだったかどうかはわからないけど。
地球の生き物の中で唯一人間にだけあると聞くタナトス。彼はタナトスの誘惑について行ってしまった。何もない世界へ行ってしまいました。。。
本当に僕は無力だった。
彼に思いを馳せながら…
また、馬鹿話して盛り上がりたいよ…
君にしてあげられなかったジタバタは、きっと誰かのために。
僕に出来る事を誰かのために。
事の本質
事の本質をどうにかするために、枠や型を考えて対応していくのは好きです。
まず型がありきで本質と型がつながっていないものについては、ものすごい拒否反応があるみたいです。
価値観ですかね？
目標は目的を達成するための、具体的な指標みたいなものだと思っています。
何か組織の都合とか、今までの慣例とか、どうでもいい。何がしたいのさ？？
成し遂げたいものが無いなら、目標はただの飾り。そんな目標を達成する事に意味はありますか？
自分にとって意味はありますか？？
お飾りのために大切な時間は使いたくない。
何を成し遂げるために生きてるのさ？
僕は本質に行きたい。
見ていなかった自分
日曜日のお昼に奥さんと2人でビアガーデンに行ったんです。
いやぁ、昼から飲むビールってなんでこんなに美味いんでしょうね？ソーセージとポテトと。もう100%背徳感（笑）。
2人で色んな話をして楽しい時間。
何故だか、ずっとその時の事が数日経った今も脳内で再生されます。
自分の中ではとても愛すべき良い時間だったのだろうと思います。ここで内省してみて思うのです。
なんだか人の暖かさとか温もりとか熱とか、そんなものを求めている自分がいるのかなと。なりたい自分に向かって孤独に突き進む自分とは、違う自分がいる事に気付きます。
今日は夜一人になって、そんな事に気付きました。未来で僕を取り囲んでくださる皆さんと、穏やかに過ごしたい。そんな思いが僕の中にありそうです。やっぱり一人では生きて行けないなと改めて実感。。。
周りにいてくださる人々と穏やかに過ごすために。今自分に出来る何かを誰かのために。損得抜きにして。出来ることを誰かのために。
そう思った火曜日のおやすみタイムです…。
気持ちを切り替える？
「気持ちを切り替える」ってありますよね。嫌なことがあったり、上手くいかなかったりしたら、気持ちを切り替えよう！って。
昨日、ものすごく自分の中で納得いかない嫌な事があり、更になんで納得いかないのかよくわからない自分がいて、はてなマークが浮かびます・・・。
何かが嫌だし納得いっていないのですが、それを内省してもなんだか良く分からない。ちょっと時間がかかるのかなと思います。どんな経験なのかここに書けないのが残念です。
帰りの電車はもんもんとし、何にもする気にならず、ぼーっと外を眺めました。国道を埋め尽くす赤い点がオームの目みたいだな・・とか思いながら（笑）。
しかも昨日は休肝日で「大好きハイボール」の恩恵にもあずかれずで。。。
でも寝る頃にはすっかり忘れてたんですよね。もんもんを。
これってなにかというと、自分で切り替えようとしても気持ちは切り替わらなくて、家族と話しているうちに「切り替わった」。おそらく「切り替えてもらった」。無意識に切り替えてもらったのではないかと思いました。
友達でも、パートナーでも、子供でも、会社の同僚でも、ワンちゃんでも、にゃんこさんでも。言語・非言語のコミュニケーションに「気持ちを切り替えてもらっている」のではないかと思います。自分で自分の気持ちの一部分を「無し」にするのは、無理がある気がする・・。
頑張って自分の気持ちを無いことにするんじゃなくて、辛かったら大切な誰かにポーンと飛び込んでいったらいい。そう思いました。そうしたら、ありがたくも気持ちを切り替えてもらえる。
そんなことを思う自分を俯瞰して見て・・・多少なりとも感謝が心で感じられる人になれたかなぁと思いました。まだまだ精進が足りませんけどね（笑）。
改めて僕は一人では生きていけないと確信した金曜日です。。。
一本道
絢香さんの「三日月」を聴いていて。
「一本道」
パートナーの奥さんと僕は一本道を歩んできたのか？
たぶん違うなーと。
これまで歩んできた何十年というパートナーとの人生を振り返ってみて…。
お互いの思いは完全に同じではないと思います。
でもね、深いところで繋がってる感覚。それは100%信じられる感覚。
目の前でビールを飲み、枝豆スナック菓子を食べながら、大好きなスポーツの動画を見ながらヤイヤイ言うパートナー。
日常の幸せを感じる瞬間がここにある…
時間はね、流れるんですけどね、意味のある時間は自分が創造するのだと思っています。長い時間をかけて僕がたどり着いた時間の概念。
自分次第。自分の時間を生きるのか、物理的な時間に流されるのか。
僕の「一本道」は自分で作りたい。
コントロール感に価値観を感じる自分が見える気がします。
生きたい。なりたい自分に正直な、自分だけの自分自身の一本道を。
透明な僕へ！
ずいぶん弱くなったな…
と最近感じました。50も中盤になって身体の衰えもありますが心も。ちょっとしたことからの精神的なダメージとか、ホントちょっとした言動から傷ついたり。些細な出来事に右往左往したり…。
前はそんなでもなかったのに。辛いなと感じて…。一人になって号泣したり。僕はこんなに感情豊かな人でしたかね？？
頑張って生きてきた自分に感謝したり、奥さんや、たくさんの人に支えられてきたことに感謝して、涙してみたり。涙してみたり。涙。。。
情緒不安定（笑）
弱くなった所だけフォーカスしてたり。でも、得たものだってある！
きっと…
柔らかくなったし。
受容共感するようになった。
自分自身も人も大切に感じられるようになった。
心は柔らかくなったと思う。
僕は生きる力を身につけた！
僕の自己概念は、僕の人生と共に成長したと思います。
弱くなったのは、そこにフォーカスしてるだけだけど得たのだってもある。
僕のなりたいイメージは「仙人」
何事にも動じず、優しく、穏やかで、全てを受け入れる透明な光のオーラ。威圧的でなく、あくまでも優しいオーラ。そんな人になりたい。
僕はそんな人に近づけているだろうか。
透明な僕へ！
